5 Redenen waarom begeleiding zoeken betekent vooruitgang zoeken

Burnouts voorkomen, Stress coaching

Struggling with problems, however minor or large, is something every human being experiences. In life, we are often taught to grit our teeth together and push forward. Yet, the act of seeking guidance can be a crucial ingredient in ensuring well-being and fostering progress.

In many ways, society carries with it a sense of expectation that should you stumble, you are wholly responsible for making sure you get back up. In reality, few can do this entirely without some sort of support network. Oftentimes, we hide our struggles in an attempt to seem like we are coping effectively (even from close friends and family), without consideration for how these issues may compound over time, often manifesting in the form of health issues (of the mind and the body).

Oftentimes, we are redirected in these times of turbulence towards the notion that we should pull ourselves up by our own bootstraps and take the troubles we encounter in our stride. This aspect of responsibility and strength is a necessary characteristic to nurture in any human being, (life being the uncontrollable chaos that it is), however, we often forget to put an equal amount of emphasis on our lives as inherently social beings. And as social beings, we require input and support from each other. Seeking guidance in times of trouble is therefore, I argue, a powerfully strong choice to make for yourself. Rather than viewing this as a sort of reliance on others, or an outsourcing of responsibility, I see it as a sign that one is capable of accepting the importance of connection and outside perspective as undeniable ingredients in growth and progress – both for yourself and for those around you.

Zonder verder oponthoud, hier zijn een paar redenen waarom ik denk dat het zoeken naar begeleiding je kan helpen vooruit te gaan:

1. Krijg perspectief op uw situatie

I don’t know about you, but I tend to think myself into a rut. Thoughts compound into a vicious circle of negativity, and even if I pull myself out of it (usually through temporary distraction tactics *cough* Netflix *cough*), it always returns with a vengeance. Usually, I tend to believe I can continue coping by telling myself my issues are minor (sometimes they are, sometimes they’re really not), but the truth of the matter is, I only ever feel a sense of relief after having talked it out with someone. It’s taken me many years to get to the point of feeling comfortable speaking about my issues (even with friends and family), but I found that once I did, their perspectives on my situation often dragged me out of my own vicious thought cycle.

Je eigen ergste criticus zijn

If you are anything like me, you are probably your own worst critic. In that case, any issue, problem or situation you encounter is being immediately judged by that critic (yourself). No matter how positively you try to orient your thoughts, you will still be condemned by your own expectations and standards. Seeking an outsider’s perspective is therefore incredibly important in order to escape your own mind. They provide different opinions, perspectives and input drawn from their own unique experiences that can be invaluable resources for you. The process of stepping back and viewing your situation from an outsider’s perspective can help you reflect on things differently than you have.

Die verwarde puinhoop van problemen die voor jou misschien overweldigend met elkaar verweven lijken, voor anderen misschien rommelig maar beheersbaar lijken. Stel je voor dat je je bevindt in een doolhof dat je zelf hebt gemaakt, een geest-doolhof, als je wilt. Als je in het doolhof staat, kun je geen goed idee krijgen van de grootte van het doolhof, hoe het er aan de buitenkant uitziet of welke alternatieve routes er zijn.

In a sense, seeking an outsider’s point of view can function very much like asking somebody hovering above this maze you’re stuck in to provide you with directions that they can identify. They might not have all the answers, but every person you approach will have a different perspective of your maze. Seeking outside guidance then, can be an exercise in building a map of your issues/problems/situation/life, where different types of input help you chart new directions. Of course, the path you choose in the end is yours to decide – but it doesn’t hurt to expand the view of the paths that are available to you that you might not be able to see yourself. Having somebody who isn’t living inside that maze (you) provide you with fresh perspectives and alternate routes can therefore be of enormous help.

2. Delen kan helend zijn

Feeling isolated and misunderstood is the worst. In the depths of our despair (or even in minor annoyance), we often forget that there are millions of other equally complex and equally distraught human beings on this planet with us. Somehow though, we tend to think we’re alone in experiencing a situation or feeling. Perhaps we even feel ashamed, thinking that nobody else could possibly understand. Often, this assumption that people around us always lead these trouble-free, perfect lives leads us to isolation. We are scared of sharing, scared of opening up for fear that we will be judged. Some people will of course, which in reality is only a reflection of the imbalanced lack of empathy their own struggles had led them to embrace, but others are most likely walking an equally bumpy and difficult path.

Of course, the fear that we will be judged is not an unfounded one – plenty of people are, to be quite direct, shitty people. But it is important to recognise that they themselves are most likely going through something causing them to be that way. In opening up about something incredibly private for the first few times, I find it is important to recognise that there are some people you should look to seek out over others. Spaces that provide a measure of comfort, confidentiality and safety are imperative.

Een brug naar verbinding

The process of transforming thought into words is in itself helpful. Sometimes, the words you choose to express how you feel can make you more aware of what it is you really feel. Bouncing those thoughts off of another person is also a productive way of sorting through your feelings, as they can provide both reflection and critique. Already starting a conversation with another human being can make you realise things about yourself and your situation that you were previously unaware of – and if the person you are talking to responds negatively to your sharing, that is also an opportunity to gauge whether or not this is a person you want in your life. In my perspective, if the person on the receiving end is not willing to hear you out, or invalidates the way you feel, you’ve done yourself a great favour in figuring out that the person might not have the best in mind for you.

In most scenarios, however, the act of sharing is a bridge of connection. Perhaps at first, it might feel uncomfortable and like you are invading someone’s space with your problems, but from personal experience you will most likely find out that the other person has problems they’ve been dying to talk about as well. There is a certain strength and dignity in somebody who has the confidence and grace to make themselves vulnerable. Know that by making yourself available to others, you are building underneath you the power to stand behind your words, your thoughts, your feelings and experiences. By opening up, you are already healing. Already fighting. Already resilient.

Door te vrezen uit te reiken, ontneem je jezelf de mensen die vaker wel dan niet graag voor je zouden willen zijn. Soms zijn deze mensen niet in uw buurt en lijkt het alsof ze niet bestaan, maar ze zijn daarbuiten. Met de kracht van internet heeft u binnen handbereik ongekende toegang tot die mensen. Vind ze. Ik beloof dat ze daar zijn.

3. Het kan u helpen om problemen waarmee u worstelt duidelijker te identificeren

Net als bij het verkrijgen van perspectieven van buitenaf, kan het zoeken naar begeleiding je helpen andere aspecten van je strijd te ontdekken. Wanneer u met iemand uit een andere omgeving spreekt (met name iemand die is verwijderd uit zowel uw persoonlijke als professionele leven), kunt u onbevooroordeelde en aantoonbaar duidelijkere inzichten in uw situatie tegenkomen. Soms kan het helpen om een stap terug te doen als je naar problemen kijkt in samenwerking met iemand die niet zo bekend is met je persoonlijke en professionele leven. Soms is afstand nodig om een verward web van problemen te beoordelen die moeilijk te doorzoeken zijn voor degenen die dicht bij je staan.

Dat betekent niet dat het natuurlijk niet erg nuttig is om begeleiding te zoeken bij vrienden en familie, en vaak zijn ze even gepositioneerd om u duidelijkheid te geven over uw situatie. Vaak kunnen we ons eigen gedrag en reacties op situaties / dingen die in ons leven gebeuren niet herkennen, terwijl de mensen om ons heen dat wel doen. Profiteer van hun standpunt en gebruik het om inzicht te krijgen in hoe u op dingen reageert - en zorg ervoor dat u zowel het goede als het slechte omarmt.

4. Leer nieuwe manieren om met moeilijkheden om te gaan

The experiences we’ve had shapes our ways of dealing with issues. Some people can recognise their own methods of coping, reflecting productively on whether or not those methods are effective and non-toxic. Others have a hard time recognising the ways they cope with issues or perhaps have deeply ingrained and toxic ways of handling difficulties. In interacting with somebody who has found positive and productive methods of coping, we can learn a lot about how we can adopt new ways of navigating difficulties ourselves. Cross-culturally but within families, we find a whole range of different ways that humans talk about and deal with turbulent times – finding different perspectives and learning from each other’s experiences of navigating life is invaluable. As unique as we are, and with such a wealth of difference between our lived experiences, we have a lot to learn from each other.

5. Het kan je een nieuw richtinggevoel geven

Weglopen van een sessie waarin je je diepste gevoelens prijsgeeft, maakt de meeste mensen kwetsbaar en rauw. Uiteraard willen we onszelf beschermen tegen verdere schade. Weglopen met de wetenschap dat iemand nu deze intieme dingen over ons weet, kan aanvoelen als teveel blootstelling. Het is echter ook een verandering om uw kaarten op tafel te leggen zodat iemand ze kan zien. Een tastbare, onweerlegbare daad van kracht en openheid waar maar weinigen het lef voor hebben.

Omarm in plaats van kwetsbaarheid het gevoel dat er geen weg terug is - je hebt je pijn zichtbaar gemaakt voor iemand anders. De volgende stappen zijn misschien onzeker en u kunt voorzichtig zijn. Ongeacht wat de reactie zal zijn op uw daad van delen, u kunt zich veilig voelen in de wetenschap dat het enorme kracht heeft gekost om uzelf kwetsbaar te maken en dat de meeste mensen het zullen zien voor wat het is - een daad van moed en een oproep tot verbinding. Een keuze die volledig door jou wordt gedicteerd, gevoed door de liefde, respect en verantwoordelijkheid die je voor jezelf hebt. Door jezelf kwetsbaar te maken heb je al actief stappen gezet in een andere richting. Je hebt de wortels van je boom geschud, de oude en verdorde bladeren eraf laten vallen en ruimte gemaakt om nieuwe bladeren te laten groeien. Daar, op de grond, tussen de verdorde bladeren van uw problemen, vergeet niet op te merken dat uw boom nog steeds staat. Misschien iets kaler, maar sterker dan ooit.

Beste wensen en veel geluk vriend,

Sarah